La verdad sobre la muerte de Elvis

Cuando se cumplieron 80 años del natalicio de Elvis Presley, su médico y amigo Nick Nichopoulos confirmo lo que se sospechaba hace años, que la verdadera causa del rey del Rock no fue un paro cardíaco. Lo más asombroso vino después,  la  razón de su muerte, y no es como la mayoría piensa una sobredosis de pastillas, tampoco una intoxicación por alcohol, ni menos comer un pez globo mal cocinado, tampoco atragantado por un lápiz o asesinado por una maquina  dispensadora (entre lápices y maquinas matan alrededor de 40 norteamericanos cada año). El verdadero motivo de la muerte habría sido “constipación crónica”. Por si tiene alguna duda, si es eso, Elvis no podía ir a hacer del 2 con normalidad, más bien casi nunca, de hecho la autopsia revelo que había heces que llevaban 5 meses ahí mismo. Lo que le da un sentido totalmente nuevo a unos de sus últimas canciones “There is somsething inside me” la cual tampoco pudo salir al aire.

Más detalles entregados por el medico revelan que si bien su cuerpo fue hallado en el baño, no estaba tirado en el suelo, sino que como buen  Rey, Elvis estaba sentado en el trono, luchando por vivir podemos decir ahora. Sus vecinos cuentan que momentos antes de su muerte se le escucho cantar “It’s now or never”.

El medico relata que cuando una sirviente le llama para contarle lo acontecido no supo si ponerse contento o llorar, ya que las palabras usadas por la dama fueron "Doctor el señor Elvis cagó"

Un dato curioso de la muerte de Elvis (16-8-1977) es que sucedió tan solo 17 días después del nacimiento de Diana Bolocco (30-7-1977) y si después de 17 días el yogurt  no da resultados el fabricante recomienda ir al médico.

Otro dato es que Elvis muere en la cuidad de Memphis, por la cual pasa el famoso río Mississippi, el cual tiene muchas eses (chiste sonoro).  

Muchas teorías se han confabulado sobre que Elvis nunca murió, sino que fue todo un montaje, la mayoría dice que el Rey estaría viviendo en Argentina, donde uno de  los dichos más típicos cuando no se creen este tipo de teorías es  “andá a cagar”.

PD: La constipación crónica tiene como efectos secundarios faltas de ortografía y problemas en la redacción.

Ballenas vs Gaviotas

Una  batalla épica  que lleva   varias décadas  cursándose en los mares de la Patagonia Argentina, es la que se desarrolla todos los años entre los meses de julio y diciembre en la Península Valdés.

 Cuando los cetáceos suben a la superficie para respirar  la flota de gaviotas comienza su ataque, y con su afilados picos le arrancan pedazos de piel a las mamíferos. Estos contraatacan ocupando su orificio respiratorio como bazuca de agua (lo que nos sugiere que las armas, hasta en la naturaleza, son o como el pico o como el hoyo). Esta batalla entre las Royal Navy británica y los kamikazes japoneses de la naturaleza aparentemente no tiene razón de ser, ambas especies no tienen un menú en común, y aunque así lo fuera, esta zona hay suficiente alimentos para ambas brigadas.

Este misterio sin resolver llamó la atención de una prestigiosa universidad especializada en animales marinos y batallas épicas (la TUEAMBE). Dicha universidad después de más de seis meses de estudio concluyo que el inicio del conflicto probablemente fue cuando las  gaviotas descubrieron  a una agente especial de las ballenas, que se desempeña como alcaldesa de una ciudad muy jardín. Esta súper agente se ha encargado de tomar rehenes  y los ha entregado a cuanto sopapiglobo se aparece en un conocido festival de la canción.

Durante estos años se han armado un sinnúmero de iniciativas para mediar entre ambos bandos, la más auspiciosa fue una que se inició en 2007 en la cumbre de Punta de Choros. Ahí se acordó en mandar una comisión de lobos marinos a intermediar, pero les echaron la foca rápidamente y todo quedó en nada.  

Después de tantos años de incesable lucha solo Dios o Aquaman saben cómo terminara esta historia, mientras tanto nosotros seguiremos esperando  que la paz llegue a buen en la Península Valdés. 

PD: Ojala que cuando este conflicto termine la redacción y la ortografía del autor llegue a un grado de decente.

Predicciones 2016

A final de cada año llegan un sinfín de predicciones sobre las cosas que pasaran —ah no si van a hacer predicciones de cosas que ya pasaron—. Los aventureros van desde los Astrológolos, que leen las estrellas, pasando por  los grafólogos los que leen la escritura manuscrita, los numerólogos, que leen los números, los enólogos que leen las acides en los vinos, los podólogos que predicen el futuro leyendo los cayos,  los  liquidosdefrenólogos que aventuran leyendo el fondo de los envases de líquidos de frenos, los chihualogos, que leen  los flaites de los ’90, los monólogos que leen huones fomes con un micrófono de pedestal, los psicólogos que son disléxicos leyendo el copete,  los análogos que leen …… a las Anas, -mal pensados-, proctólogos que leen un futuro muy oscuro, los ufólogos que son los que icen a como queda la unidad de fomento, politólogos, que leen puras mierdas, y lejos el más raro de todos, el climatólogo, que como diantres quiere predecir algo si todavía no hay alguien que pueda predecir el clima. Y el preferido de los niños los otorrinolaringólogos que predice el futuro leyendo ornitorrincos.

Ante tanto experto vaticinando el futuro —y dale con la tontera— un prestigioso centro de estudios estadísticos (TCEE) decidió analizar todas las predicciones de fin de año, y obtuvo que solo un 2,7% de ellas se cumplían y la mayoría tiene que ver con que la gente que predice el clima se va equivocar. Ante tan paupérrimos resultados el TCEE dio algunas recomendación para que tus pronósticos de fin de año no erren tanto. Lo primero es hacerlas a principio de año ya que no hay estudios que muestren los resultados de este tipo de predicciones. Segundo prediga cosas fáciles o incomprobables, como por ejemplo que los del clima no le achuntaran o que en Combarbala abra una plaga de grillos que se comerá la mayor parte de la plantación de membrillos.

Tomando estos consejos nos aventuramos en profetizar los mayores acontecimientos para este año que comienza.

Enero 4: Elecciones en la ANFP, Arturo Salah es electo presidente y anuncia que su primera acción será convencer a Sampaoli que se mantenga en el cargo.

Enero 5: Sampaoli renuncia a la selección Chilena, Arturo Salah dice que pondrá todo esfuerzo en buscar el mejor entrenador que pueda tener la selección chilena.

Enero 6: El Rally Dakar Argentina-Bolivia lleva ya unos días de competencia y los pilotos reclaman que en el día de descanso no tendrán playa, Evo dice que es culpa de Chile y  establece una demanda ante la Haya contra Chile por prohibir  la salida al mar del Dakar.

Enero 8: A $14.325 llegan las multas cursadas por no tener chaleco reflectante, todas las multas se deben pagar en el juzgado de Machalí.

Enero 11: Tras una semana del debut del nuevo matinal de canal 7, se mantienen en el 4° lugar de la mañana, pero el equipo confía en el repunte. Julián Elfenbein dice que se tomara unas semana para analizar su futuro, que de momento no tiene apuro.

Enero 19: Una investigación periodística publica que entre  el 2011 y el 2015 la ANFP se vendieron un total de 387 publicidades estáticas, de las cuales solo hay rendidas 221 y se desconoce dónde fue a parar el pago de las 162.

Enero 28: Tras la confirmación de Guardiola como futuro DT del Manchester City, Arturo Salah dice que hará lo imposible por convencer a su amigo para que asuma la dirección de la selección chilena.

Febrero 6: El cambio de discados en celulares genera caos en la ciudadanía, hay que actualizar todos los números del whatsapp para poder usarlos.

Febrero 11: Matinal de la Red, animado por el Pollo Valdivia, toma el 4to lugar del ranking, básicamente muestra minas en ropa interior toda la mañana. Buenos días a todos baja al quinto lugar, como medida invitan una vez a la semana a Kramer para que haga imitaciones. Julián Elfenbein dice que como en llevaba 7 años trabajando en febrero seguidos, cubriendo el festival de Viña, este año lo pasara con la familia y los amigos.

Febrero 15: Manuel Pellegrini dice que se siente alagado pero no es el momento para dirigir a Chile, lo seduce contrato con el Chelsea.

Febrero 19: Más del 87% de los chilenos no ha podido actualizar bien el whatsapp, se proyecta crecimiento del 12% del IMACEC para este mes.

Febrero 22: Parte festival de viña, Bolivia no clasifico a la competencia Folclórica, Evo instala demanda en la Haya por que Chile el derecho a gaviota.

Febrero 29: Aproximadamente el 6,8% de la población mundial celebra su cumpleaños y ponen un cuarto de las velas que corresponde.

Marzo 13: Los números del Loto son 4-14-17-20-24-40.

Marzo 14: Una investigación periodística publica que entre 2011 y 2015 se vendieron 846.987 mechadas paltas en los partidos de selección, de los cuales solo se rindieron 647.254, se desconoce dónde fueron a parar los 199.743 restantes.

Marzo 18: Viernes Santo, Evo pone demanda en la Haya porque Chile no le da derecho a no pecar.

Marzo 21: Tras casi tres meses, el matinal de TVN no repunta y ahora fue pasado por el matinal de UCV televisión, que lo anima "el manjarsh" y la Vivi Krosberger. Julián Elfenbein dice que de momento está disfrutando de ir a dejar y a buscar a sus hijos al colegio.

Marzo 29: Recién el 29% de los chilenos logro actualizar sus números para el whatsapp, IMACEC de marzo se proyecta con crecimiento del 35%.

Abril 5: Liga Deportiva de Quito va puntero e invicto en la liga de futbol ecuatoriano, su técnico el Bichi Borghi, renuncia por que la carne de vaca es muy cara y muy escaza por allá, y asado de plátano verde no tiene gracia. Arturo Salah dice que hará todo lo posible por contratar al Bichi para que dirija a Chile.

Abril 10: Claudio Borghi no acepta el ofrecimiento y dice que tiene ofertas que le seducen mucho del futbol Indio, ya que le contaron que allá las vacas eran sagradas.

Abril 27: Investigación periodística publica que entre 2011 y 2015 se vendieron 5.687.458 pedacitos de papel higiénico en los baños de los estadios en partidos de Chile, la ANFP pudo justificar 4.255.785 pedacitos pero del resto no se sabe su paradero.

Mayo 2: Fantasma  Figueroa  renuncia a San Marcos de Arica porque se agarró a combos con el portero, con el  utilero y con el canchero, Arturo Salah dice que hará todo lo posible por contar con el fantasma para la selección.

Mayo 6: Marco Antonio Figuera desecha la opción de dirigir a Chile ya que tiene ofertas para dirigir en las segunda división mexicana y prefiere trabajar donde lo valoren realmente.

Mayo 15; Programa Buenos Días a Todos es superado por Falabella TV y Teletrak channel. Así que desde ahora será animado por Kramer imitando a Felipe Camiroaga  acompañado con Kramer imitando a Diana Bolocco. Los comentarios de espectáculo están a cargo de Kramer imitando a Jordi Castell, Julián Elfenbein decide abrir un carro de sopaipillas en av. Matta, pero municipalidad no le da patente y tiene que cerrarlo. Arturo Salah dice que hará todo lo posible por contratar a Julián para que sea DT de la selección.

Mayo 15: Julián Elfenbein firma como nuevo DT de la roja y presenta a su cuerpo técnico, como ayudante la Karen Doggenweiler, PF Iván Torres y como espía para ver a los otros equipos el periodista que lleva como 20 años como notero y que ni él sabe cómo se llama.

Mayo 16: El consejo de presidente de la ANFP saca un comunicado titulado "Somos hueones pero no tanto" y despide a Julián Elfenbein y Arturo Salah de sus cargos, el nuevo presidente y DT serán comunicados en los próximos días.

Mayo 17: Tan solo 33%  de los chilenos ha podido actualizar sus números del whatsapp, IMACEC de mayo se estima en un crecimiento 45%

Mayo 18: Machalí anuncia la construcción de un estadio gracias a la recaudación por infracciones por no tener chaleco reflectante, Se edificara en unos terrenos que la municipalidad acaba de comprar a  precio de mercado.

Mayo 19: ANFP anuncia que a partir de ese día asume la presidencia de la ANFP Kramer imitando a Sergio Jadue, quien anuncia que el nuevo DT de la roja será Kramer imitando a Sampaoli, o a Bielsa, o a Pellegrini,  o incluso a Jose Mourinho, dependiendo el rival.

Mayo 20: Evo morales al ver que Kramer no imita ningún Boliviano demanda a Chile ante la Haya por su derecho a que los hueveen.

Mayo 21: Anuncios del discurso presidencial:

            Bono Whatsapp: al ver los pésimos resultados del país, se dará un bono a quienes no hayan podido actualizar sus números para que contraten a alguien que si lo pueda hacer.

            Parka reflectante: a partir del primero de junio será obligatorio usar una parka reflectante, ya que para el  invierno es muy poco el chaleco y no se quiere que la gente se resfrié.

Mayo 31: Se descubre casa en Machalí con más de 8 millones de parkas reflectantes, 200 mil estáticos para estadios, más 5.000 mechadas paltas y más 54 millones de pedacitos de papel higiénico de conocida marca, se desconoce a quien pertenece la casa, se sospecha de Julián Elfenbein.

Junio 1: Si es que alguien leyó estas líneas, de seguro ya no se acordara, así que no tiene sentido seguís más allá de esta fecha.

PD: Diciembre 31 de 2045: El autor de este blog seguirá con problemas de redacción y ortografía.