El porqué el Ketchup no tiene mes y la Mayo sí. El origen de los meses.

¿Se ha preguntado por qué SEPTIembre es el mes 9 y no el 7?, ¿por qué hay un mes con nombre de salsa?, ¿por que si venían uno de 31, uno de 30, Agosto repite con 31 y desordena todo? Todas estas interrogantes que no te dejan salir de casa las resolveremos en los próximos párrafos.
Nuestro calendario se lo debemos a los a los romanos, de hecho se llama así  por las Calendas, que es como llamaban al primer día de cada mes. Romulo, decidió tener  10 meses, que correspondían a los ciclos lunares, y los hacían coincidir mas menos con las estaciones del año, y si no eres periodista te habrás dado cuenta que eso no cuadra (ciclos lunares duran 29,53 dias) . La cosa es que el año partía en marzo, que era primavera y podían seguir la luna sin mayores problemas, pero cuando llegaba diciembre se les nublaba la cosa y se perdían y como aún no nacía Jesús,  no tenían mayores problemas en perder la cuenta hasta que volvía el buen tiempo, osea el nuevo Marzo y así el nuevo año. Los diez meses originales eran:
Martius/Marzo: Nombrado en honor al Dios de la guerra Martes, es que a  los romanos les gustaba partir el año con una guerra, entonces cuando llegaban donde el enemigo le decían: "¿Se te apareció Marzo?" y suacate, lo atacaban.
Aprilis/Abril: Proviene de "aperio" , que significa abrir, y se le dio este nombre debido a que las mujeres en este mes se...  admiraban del comienzo de la aperturas de las flores.
Maius/Mayo: En honor ala Diosa Maia, todopoderosa de las abejas que estaban muy contentas por la apertura de las flores.
Iunius/Junio: Dedicado al Diosa Juno, la primera dama de mitología Romana, Diosa de la maternidad, el matrimonio y de los mundiales de futbol.
Quintilis: Aquí es cuando se les acabo la creatividad a los romanos o se le acabaron los dioses, Quintilis es por Quinto mes del año.
Sextilis: Porque es el sexto
Septembris/Septiembre:  Ya lo pillaron?
Octobris/Octubre: De octavo, ¿en realidad nunca lo habían pensado?
Novembris/Noviembre: Dedicado a los ciegos.
Decembris/Diciembre: El décimo y último mes del año.
La vida  siguió así por un tiempo hasta que Numa Pompilio, segundo Rey de Roma, aburrido de tener que hacer durar el sueldo de diciembre tantos días, se propuso hacer cuadrar las estaciones con el calendario. Después de darse cuenta que era muy difícil hacer que las estaciones duraran menos se convenció que la solución era inventar mas meses. Y como ya habían inventados más dioses creo dos meses más.
Ianuarius/Enero: En honor al Jano, Alejandro para los no tan amigos, Dios de las puertas y las Dos cara, no se llevaba muy bien con Bato, dios de la noche y los murciélagos.
Februarios/Febrero: De Februo o Plutón, Dios de los muertos y la purificación y jefe del Inframundo.
     Como Numa era una persona sensata puso los meses nuevos al final del año, cosa de que el Septembris siga siendo el séptimo mes del año. La vida siguió en orden por unos par de siglos hasta que se metió la política y dejó la caga. En ese tiempo cuando partía una campaña militar había que nombrar un cónsul nuevo, los nombramientos se hacían el primer día del año, osea el 1 de Marzo, la cosa es que como Martes era el dios de la guerra, las guerras debían partir éste mes y el nuevo cónsul no tenia tiempo de organizar nada, entonces como no se podía partir la guerra otro mes que no fuera marzo y no se podía nombrar a los cónsul otro día que no fuera el primer día del año -hablando de constituciones complicadas-, se optó por cambiar el inicio del año y todos contentos. Así Ianuarios paso a ser el primer mes del año y a la mierda con que el mes que viene del numero 8 (Octo), sea el  octavo.

     Con esto nuestro año ya tiene 355 días, 12 meses por 29,5 de cada ciclo lunar, y como en ese tiempo el año también duraba 365,25 días, había  un problema. A los romanos esto de la exactitud les importaba poco así que siguieron así unos cientos de años hasta que llego Julio Cesar, que no podía dormir por que le faltaban días al año,  se propuso solucionar el problema y llegaron a que lo mejor era que los meses impares tuvieran 31 días y los pares 30 y eso da 366, ahora nos sobran 0,75 días, fácil dijo Julio Cesar, dejamos a Februarios con 29, que es el Dios mas penca, y cada 4 años le agregamos 1 día y problema solucionado. Cuando muere Julio Cesar, Marco Antonio  dijo "Al cesar lo que es del Cesar" y en honor al que soluciono magno embrollo  le cambio el nombre a Quintilis (séptimo mes del año ) por Julius/Julio.  Años más tarde  Cesar Augusto, primer emperador romano, dijo: "No puede ser que el primer emperador romano no tenga su mes", así que se apropio de Sextilis, que era el octavo mes del año, y lo bautizo como Augustus/Agosto. Como era mes par tenia 30 dias, pero él no podía ser menos que Julio Cesar, así que le saco otro día a Februarius y lo dejo con 28 y así se quedo tranquilo con sus 31 días. Como el cambio dejó 3 meses de 31 días seguidos y eso desajustaba mucho la sincronizacion lunar, se le quito un día a Septembris, él cual se le paso a Octubris, se le quito uno a Novembris y se le paso a Decembris y así nace el calendario Juliano.
     Como el año no dura exactamente 365,25 días sino 365,2421... días, esto fue generando un desajuste pequeño pero que a nadie le importo hasta que por ahí por el 1500 un Papa se dio cuenta que la semana Santa estaba partiendo a principio de Marzo, porque la Semana Santa se rige por los ciclos lunares no por el calendario, aproximándose peligrosamente al festival de Viña de Mar, entonces  se propuso solucionar este problema, y como no pudo hacer que la luna de vueltas mas lenta, Dios no es tan todopoderoso parece, se vio en la obligación de saltarse 10 días, así es que del 4 de octubre del 1582 pasamos al 15 de octubre de 1582, así es, aunque no lo creas se perdieron 10 días en las historia, si en excel usas la formula "=Fecha(1582;10;5)" tira un error o una fecha muy rara (dependiendo la versión de excel que sea). Y con eso se instaura el calendario Gregoriano, en honor al Papa Gregorio XII. Todo el catolicismo se regía por este calendario, después con el tiempo el resto del mundo lo fue adquiriendo y ahora todos usamos el mismo sistema de conteo de días.

PD: Cualquier error ortográfico es producto del desfase lunar entre cuando este articulo fue escrito y cuando lo estas leyendo.

El misterio de la Estación Puente Cal y Canto.

      Se ha preguntado alguna vez ¿por qué la Estación de Metro  se llama “Cal Y Canto” ?; ¿Por qué en la Estación Cal y Canto hay una Estación Mapocho?; ¿Llegaron primeros los metros o los trenes?; ¿Quizás los trenes se fueron porque llego el Metro?; ¿Sera éste el primer caso de segregación ferroviaria? Bueno, a continuación resolveremos muchas de esas inquietudes y dejaremos planteadas otras.

      Lo primero, el nombre se lo debe a la mayor obra de ingeniería que se ha desarrollado en Chile, según una prestigiosa asociación de historiadores de Chile (TPAHCH),  el Puente Cal y Canto. Y su nombre no se lo debe a un par de arquitectos que cantaban reguetón en su tiempo libre, sino a que se construyó en base a cal y cantos de piedras. Esto no quiere decir que el Puente del Arzobispo esté hecho con huesos de sacerdotes, ni que el puente más famoso de los últimos años en Chile esté hecho con picos de gaviota, (gaviota en mapudungún se dice kawkaw) aunque eso explicaría porque quedo como el pi…
      No es que no hubiera puente ahí antes, lo que pasa, es que nuestra famosa capacidad de planificar bien viene de desde el siglo XVII, cuando hicieron el primer puente ahí, no se les ocurrió que después podrían inventar las carrozas,  entonces hicieron un paso del ancho justo y necesario para que pasara una carretilla, y como lo hicieron de puros palos, lo bautizaron como Puente de Palos, no quiero imaginar como le habrá puestos a sus hijos el que le ponía los nombres a los puentes. La persona a cargo de la Obra fue el Corregidor de Santiago Luis Manuel Zañartu, quien fue nombrado Superintende de las Obras del Rio. Y como era muy corregidor decidió que para ahorrase unas luquitas las faenas las realizarían los reos de ese tiempo.

       Ya solucionado el problema de la mano de obra, ahora tenían que darle firmeza a la mezcla de cal y canto, y para eso usaron más de 200.000 huevos de gallinas, ¿cuál fue el problema?, las gallinas estaban en las Chimbas, imagínense acarrear doscientos mil huevos a pie por el puente de palos, literalmente eso fue un hueveo.         Finalmente, el 20 de junio de 1779 se da por inaugurado el majestosos Puente Cal y Canto, con una calzada de 9 metros y un largo de 200 metros, es decir 1000 huevos por metro, ni en la hora punta se llegan a esas tasas hoy en día.

      Y ahora de seguro se preguntarán ¿por qué nunca he visto semejante obra de ingeniería? Y aunque usted no lo crea, el puente fue dinamitado en 1888, las constantes crecidas del río Mapocho, que provocaban grandes inundaciones en Santiago, hicieron tomar la medida de canalizar el cauce del río, lo que obligo a destruir la que quizás hoy sería la mayor atracción turística de la ciudad y en cambio nos dejó un parque forestal tan mal diseñado que no se ocupó ni un mísero huevo en su construcción.

      Ya en 1987 se hace un homenaje al puente y se bautiza la estación de metro que se ubica dónde antes estaba el antiguo puente con su nombre,  y se le da el color amarillo en honor a las doscientas mil yemas de huevos que se ocuparon en su construcción.

P.D: La redacción y ortografía de esté articulo está en español colonial de las Chimbas, por si encuentra algo medio extraño.  

Las ventajas de esperar gemelos

 Muchas parejas se preguntan si serán capaces de criar gemelos, porque todo se vuelve dos veces más caro y más complejo. Y la verdad que contrario a lo que todos piensan tener gemelos tiene más ventajas que desventajas, así lo demuestra Roger Federer, que ha logrado ser el número uno del mundo más longevo de la historia del tenis, y esto después de tener 2 pares de gemelos, -se tomó muy en serio la instrucción "No, dos más"-. Si la historia de Roger aun no lo convence, hay un prestigioso centro de estudios de nacimiento de gemelos (TPCENG) que revela   que el traer al mundo más de un hijo por vez presenta innumerables ventajas y economías de escala, que a continuación pasaremos a enumerar.

Los antojos: cómo certifican los científicos los antojos son una representación externa de los más profundos deseos del bebé, los mellizos al ser dos seres independientes presentan deseos independientes, los que se representan en antojos diferentes, es de esta forma que nacen combinaciones tan majestuosas como el melón con jamón serrano, la mermelada de durazno con mostaza Dijon, el Tajín con mango, las prietas con betarragas, entre otras muchas. También hay que destacar que así mismo nacen otras no tan virtuosas combinaciones como la pizza con piña, las lentejas con duraznos en conserva, el choripán con manjar y el huevo duro con yogur de frambuesa.

Estacionamientos: en todos los países desarrollados hay estacionamiento reservados para mujeres embarazadas, incluso en países súper desarrollados hay estacionamientos reservados para hombres embarazados y ya en los países post desarrollados hay estacionamientes para embarazades. Al estar esperando mellizos o gemelos la madre tiene derecho a ocupar dos espacios pudiendo estacionarse a sus anchas sin tener que seguir a esas líneas opresoras marcadas en el piso, o pueden invitar a una amiga no embarazada a comprar, puede subarrendar el estacionamiento y así juntar plata para el coche doble que tendrá que comprar.

Estudios: la posibilidad de tener dos sujetos genéticamente idénticos es muy escasa, por eso se paga muy bien, lo que es una muy buena alternativa para los padres de gemelos para financiar la educación de sus hijos. Ahora si a usted no se le da bien eso de vender sus hijos aca les damos algunos estudios caseros que puede realizar en su casa si tiene gemelos.  A uno se le da de tomar Coca Cola normar y al otro solo Coca Cola Light, durante toda su vida, y vemos cual se muere primero. A uno lo ponemos a ver televisión muy cerca del televisor y al otro que vea desde lejos esperamos a ver si hay diferencia estadística en cual necesita lentes primero. A uno le da solo Bilz y a otro solo Pap y vemos cual se vuelve de otro mundo primero. Este último estudio es para que no crean que hay intereses creados con alguna de las fábricas de bebidas.  

Nombres: Toda pareja de gemelos debería tener uno que se llamara Tomás, ya que su nombre significa precisamente eso, gemelo. También podría llamarse Gastrocnemio pero sería muy calambroso. En fin, la mayoría de la gente no asigna los nombres por sus significados sino más bien porque le suenan bonitos o en homenaje a alguien, según el TPCENG los mejores nombres para las futuras parejas son: Sandy y Papo, Tom y Jerry, Ortega y Gasset, Coti y Diana.

Finalmente, acá les dejamos un par de sugerencias para tener en consideración.

Si no quieres que sepan cual es el hombre y cual la mujer la mejor opción es Jessie y Joy.

Si usted es de apellido Rozas no deje pasar esta linda oportunidad y póngale a sus hijos Iván y Melo.

Dedicado a Sandy y Papo y a la madre que los parió, o que los parirá, o que los pare, depende de cuando lean esto.

PD: Este articulo pertenece a un estudio sobre como influye el comer alcachofas en la redacción y ortografía en hermanos gemelos. El autor era el que no le tocaba comer alcachofas. 

Dioses Griegos

    La mitología griega o helénica, mejor dicho, es mucho más que un viejo lanzando rayos junto a sus hermanos sentados en un cerro. Tiene intrigas, triángulos amorosos de todos tipos, isósceles, equiláteros y hasta escalenos, gente que come guaguas, zoofilia, y muchas, pero muchas relaciones incestuosas, a continuación, presentamos una pequeña guía para entenderla un poco mejor.

    Todo parte del caos y de Caos, que era el dios del vacío, y como buen vacío decidió que no necesitaba una mujer para tener hijo y se puso a tener hijos como loco y de él nace la primera línea de Dioses griegos, Eros (Dios del amor y el sexo), Tártaro (Dios del abismo y de la carne cruda), Érebo (aparentemente sin gracia alguna) y Gea que sus amigas más cuicas también llamaban Gaia (Diosa Tierra). Ella solita a usanza de su padre engendró a Urano (Dios del cielo) y esté le quito el poder a Caos y se puso a gobernar, ya al mando de todo no encontró nada más bonito que hacer ver estrellas a su madre y de ahí salieron los Titanes

Océano: Titán de los océanos, no va ser el dios del líquido de freno.

Ceo: Dios de la inteligencia y el entrenamiento olímpico.

Crío: que era el más crío de todos.

Hiperión: Titán de la redundancia, era el más grande de los híper.

Jápeto: Titán de los muñecos de madera

Tea: Titán de las infusiones y las piedras preciosas y brillosas.

Rea: Futura esposa de su hermano Cronos, por lo que la meterán presa.

Mnemosime: no confundir con Mneme Musa de la memoria y los chistes visuales.

Tetis: Titán de la voluptuosidad.

Temis y Febe: que fueron inventadas para que tuvieran hijos con alguien.

Crono: El menor pero también el más chorizo de todos los Titanes, el “Titanión” como le decía su hermano Hiperión.

Urano y Gea les pusieron los titanes porque eran los que nacieron sanitos, porque también tuvieron otros hijos más “raros”. Los Ciclopes, que tenían un solo ojo, muy piolas al lado de los Hecatónquiros (que tenían 100 brazos y 50 cabezas) es de aquí donde nace el mito que el incesto genera hijos deformes.

    Cuando Crono fue mayorcito, atormentado por los engendros de hermanos que tenía, decidió ponerle coto a la nacida de mitos mal hechos y le corto los testículos a Urano y lo mando a un planeta muy lejano y tomo el poder de todo, se casó con Rea y se puso a tener diositos, pero al ver nacer al primero y temiendo que le hicieran lo mismo que le hizo a su padre decidió comerse a todos lo hijos que nacían de Rea, y así se convierte en Dios de los comunistas, Rea aburrida de que le comieran los retoños cuando tuvo que llevarle a Zeus a Cronos para que se lo zampara le hizo el cambiazo y envolvió una piedras en unas mantas y se las llevó a su esposo, años después el tío Emilio la sorprendió haciéndole el cambiazo a otros titanes y la metió presa. Zeus creció, y era que no, decidió tomar el poder. Para eso necesitaba matar a su padre, como sabía que  necesitaría ayuda, ideo un plan, se hizo pasar por un vecino nuevo que llegaba al pueblo y le invitó unos tragos, se pusieron a chupar hasta que Cronos se curó como huasca, se puso a vomitar ahí salieron todos los hermanos de Zeus y las piedras, todos juntos vencieron al borracho Cronos y lo mandaron al tártaro junto con todos los titanes, tuertos y gente con cabezas de sobras  y así dio inicio a la nueva era de Dioses Helénicos, los hermanos de Zeus rescatados de las entrañas de sus padres son:

Hestia: Diosa del hogar y de las solteronas… (es tía), si nunca salía de la casa como quería conocer a alguien si en ese tiempo no había internet.

Hera: Diosa de la fertilidad y reina del Olimpo.

Hades: Dios del inframundo y de los jugos malos.

Deméter: Diosa de la agricultura, ósea “de meter” semillas en a la tierra.

Poseidón:  Papá de Aquaman.

Zeus al igual que su padre se comió a su primera hija para que no lo matara y le quitara el poder, pero este hijo se negó a no nacer y creció dentro de Zeus y salió por la cabeza de Zeus, era una Diosa adulta y vestida para la guerra, está se llamaba Atenea, Zeus muy inteligentemente la nombró la Diosa de la paz y una pila de cosas más, así Atenea no podía declararle la guerra a su padre.

Zeus como se creía el rey de los dioses se puso intimar con cuanta diosa, humana, titana, quimera, centauros y todo o que se moviese. Así nacieron más dioses, semidioses, héroes, criaturas mitológicas, enfermedades, leyes, sistemas de gobierno, deportes. Depende de lo que era la madre, la categoría que tenía el hijo. En fin, se puede decir que todo nace de los huevos de Zeus.

Otros dioses y seres mitológicos griegos:

Dionisio: Dios del vino y las fiestas, hijo de Zeus y la mortal Sémele. En una fiesta Zeus, ya con unas copas de más, al ver a Sémele se le acercó y le dijo: “Se me le…y puf nació Dionisio”

Apolo: Dios de los viajes espaciales, hija de Zeus y su prima Leto, así nace el popular juego el Teto.

Hermes: Dios del comercio, hijo de Zeus y la ninfa Maia (ninfa protectora de las abejas). Medio hermano de Herpes, hijo de Zeus de la ninfa Infectia.

Afrodita: Diosa de la belleza y el deseo, hija de Zeus y la oceánide Dione. Afrodita se metió con su medio hermano Hermes y tuvieron a Hermafrodito (Dios del candado chino). Tambien de la unión de le Dios del comercio y la Diosa del sexo nació Pornai (prostituta en griego) que a su vez fue madre de las Diosas Melaina, Pandora, Amonet, Yesenia, Ninoska y muchas otras.
Zeus y sus hijos y amigo estuvieron a cargo de los destinos del mundo hasta que el imperio Romano apareció, entonces para no ser discriminados por ser inmigrantes tuvieron que cambiar de nombre después aparece Jesús y terminan sus días de deidad, y luego algunos terminaron como planetas, marcas deportivas, casino de apuestas, estaciones de metro o nombres de niñas de cabaret.

PD: Ortografos y Redactofos nunca aparecieron en este estudio.

The Chilean Way

       Para la gente que no está familiarizada con el término, "The Chilean Way" hace referencia a un estilo de hacer las cosas que solo pasa en Chile, para bien o para mal. Si bien hace unos años atrás un Presidente salió por el mundo mostrando un papelito y promocionando el término como la forma correcta  en que se sacan mineros atrapados, la verdad es que esos mineros
quedaron atrapados básicamente por hacer las cosas al "The Chilean Way" en la mina donde trabajaban.

       Según una prestigiosa academia de la lengua española (TAE) "the Chilean Way" es una forma de hacer o copiar cosas que se hacen en otra parte del mundo, respetando el nombre pero no la idea base del concepto. Este comportamiento es muy característico de países de Sudamérica cuyas capitales tienen el nombre copiado de otras ciudades, principalmente de Compostela,  pero que  no se parecen en nada a la ciudad original.

A modo de ejemplo de esta particular forma de hacer las cosas, tenemos el llamado "Cyber Monday", evento que en Chile dura también Martes y Miércoles. El Oktoberfest que se festeja en Noviembre. Las primarias, que en Chile tienen menos candidatos que elecciones oficiales. Las librerías, donde no se venden libros. El completo, que aún se le pueden agregar palta, es decir no está completo.
       El mejor ejemplo de este fenómeno se vivió en el último Halloween, tradición estadounidense donde se "celebra" la noche de brujas, el día del terror. Hace ya algunos años, también se celebra en Chile, pero el único objetivo es que los niños pidan dulces, al parecer la parte del terror y las brujas no se entendió muy bien. Según un prestigioso centro de estudio de fiestas extranjeras (TCEFE), se ha llegado a ver niños vestidos de vacas, y al menos que vayan a pedir dulces a personas intolerante a la lactosa, no se entiende a quien le pueden meter miedo.
       En las últimas campaña electoral un candidato por el sector de Limache propuso copiar  "La Tomatina", fiesta que se celebra en Valencia, España, que consta en una guerra de tomates bien maduros que tiñe de rojo las calles del centro de la ciudad, esto con fines de promover un producto típico de la zona, dijo el candidato. Las reacciones no tardaron en llegar.

-En un famoso matinal, un ex participante de un programa de cocina recomienda lanzar tomates cherrys con un poco de albahaca y un chorretón de aceite de oliva.
-En otro matinal, dieron consejos de que ropa y accesorios combinan mejor con el rojo, y que las gorditas buscarán los tomates no tan maduros ya que la combinación de rojo y verde las hara ver más flacas.
-Los productores de salsa de tomate reclamaron porque les subirá el precio del tomate.
-Los productores de crema de leche celebraron.
-Un candidato, con raíces mexicanas, por la comuna  de Quillota  sugirió que se lanzara palta.
-Otro dirigente exigió que si una lechuga se siente tomate o palta tiene todo el derecho de lo tiren en la fiesta.
-Otro candidato más conservador dijo que desde un inicio, Dios hizo el guacamole, que es entre un tomate y una palta y asi seguira siendo siempre.
-Un vegetariano reclamó que esto era un acto discriminatorio,  porque no mejor lanzan vacas, que llenan el mundo de metano en vez de tan noble fruto que sirve para alimentarse.
-Otro candidato ya está comprando el 90% de las hectáreas destinada a plantaciones de tomates.
-Otra candidata propuso un plebiscito para determinar si el tomate debe ir con pepa o sin pepas.
-Otro candidato acusó que habían imagenes de otro candidato, que en pasado había recomendado comer completos sin tomate, con puras salsas, al estilo "hot dog", y que no se podía confiar en alguien así.
-Otro candidato dijo que sería necesario plantar mas hectareas con tomates ya que se necesitaría trescientos mil cuatrocientos veintidos mil ochocientos cincuenta y tres coma siete tomates.
-Otro candidato dijo que si el pueblo quiere tomates se tomarán los tomates por la fuerza y no habrá cebolla capitalista que los transforme en chilena.
-Otro candidato dijo que esa fiesta era muy temprano que a esa hora está durmiendo la siesta.

PD: La idea de un blog es que este bien escrito, bien redactado y sin faltas de ortografias.

  

La Sirenita, la verdadera historia.

La sirenita, está basada en un cuento Danés llamado: "Den  lille Havfrue", cuya traduccion textual es: "La Sirenita". El cuento, relata la historia de una pequeña sirena hija del Rey del Mar, quien se enamora de un príncipe y le pasan muchas cosas. La historia original dista un poco de lo que nos cuenta Disney, ya que tiene un tremendo  placement y un final mucho más feliz, pero irreal.
La Sirenita original no tiene nombre, a diferencia de Disney que vendió el nombre de la protagonista a una empresa de detergentes. Una  pésima idea es asociar un detergente a alguien que huele todo el día a pescado, típico de los gringos que no cachan na de marketing.  Es bueno señalar, que la competencia tampoco lo hace tan bien: que tiene que ver manejar, con el lavado, a lo mejor en su tiempo era algo aspiracional para las mujeres, en ese caso le podrían haber puesto "Vote" o "Pee Standing", pero eso es tema para otra ocasión. Volviendo al tema, la pequeña sirena era una de las tantas hijas del rey del mar y como tradición cuando cumplían 15 años podían ir a ver el mundo de la superficie por un día, y después lo repetían el ejercicio una vez al año por el resto de sus vidas. Una forma elegante de decir que tenían permiso para matraquear una vez al año desde que cumplan 15.
Es en este primer viaje a la superficie es donde comienza la verdadera aventura. La sirenita se enamora de un Príncipe que viajaba en un barco, -claro se podría haber enamorado del tipo que lava la cubierta pero justo le toco el Príncipe- Y justo cuando la voyerista de la Sirenita observaba al noble muchacho, este se cae del barco, lo que nos muestra que el loco estaba raja de curao, lo que es entendible, sino que otra cosa podría estar haciendo  un joven millonario en un yate en alta mar, tenía que andar de fiesta con los amigos. Ahí la sirena lo rescata y le evita la multa por manejar yates curaos. Ella se enamora pero andaba pasada a pescado, asi que se esconde y va donde la Paty Maldonado que le ofrece piernas por que la voz, ella acepta y se  va en conquista del Príncipe. En este punto parten las mayores diferencias: por un lado, la historia danesa dice que si la Sirenita no se casa con el príncipe se muere y se convierte en espuma, en tanto que, la de Disney exige un beso de amor verdadero, que de no ser así la Sirenita se convierte en un elemento invertebrado muy del inicio de la evolución algo así como una Jibia mitológica. Además, en la versión danesa, la vieja mala no estaba ni ahí con la sirena, no estaba para andar hueviando con pendejas califas, mientras que en Disney, la mala busca el poder sobre el reino del mar, por eso convertía a la cola de pescado en molusco, pero nuevamente sin concha. Y con eso chantajeaba a Aquaman para hacerse del cargo de poder.
Durante 3 días la pareja- el príncipe y la sirena- tuvieron un romance de maravilla, yo creo básicamente porque la loca no podía hablar, y lo único que quería era ocupar las piernas y todos sus artículos nuevos, así es difícil que la relación falle. Y aquí nuevamente muchas diferencias en la historia, en la de Disney pasan un par de cosas medias fletas y finalmente se casan, la Sirenita es feliz y bla bla bla.  Ahora en la historia real el desenlace es de no creer, la mamá del príncipe  lo obliga a casarse con una princesa de otro lado, lo que haría que la Sirenita se muriera, el príncipe se rehúsa porque esta empotado con la mina que lo salvó y compartió los tres días de ensueño, pero confunde a la Sirenita con una muchacha que atiende un puesto en la feria, donde  vendía jugo de kiwis y maracuyá, jugo de marakiwis, se casa con esta niña pero resulta que la niña era la princesa que la madre lo había obligado a casarse en un principio, a quien la habían desterrado por marakiwi, la familia vendía leche de coco y no soportaron la traición. Con esto la Sirenita muere y se convierte en espuma de mar, el teatro del Pato Torres es una alpargata al lado de esta comedia de equivocaciones que nos propone la cultura danesa.

PD: Cualquier error de ortografía o redacción es culpa del traductor de google, esto está copiado y pegado de una pagina danesa.

Porque Pokemon Go todavia no llega a Chile

     El fenómeno mundial en el que se ha convertido Pokemon Go todavía no puede ser disfrutado en Chile, aunque esperamos que pronto podamos unirnos a mundo, de momento tenemos que conformarnos con versiones no oficiales y con ver como el mundo disfruta y los pasa chancho.

         Como en todo el mundo hace varios meses hay una versión beta que se usa para probar y ver particularidades de cada país. En Chile fueron varias las dificultades que se deben mejorar para que sea lanzado oficialmente, a continuación te contamos las principales observaciones que se vieron en nuestro territorio.

·        Se encontró 2.876 jugadores tratando de capturar un pokemon en la alcaldía de Santiago, Nintendo fue claro que no programo que aparecieran pokemos ahí.

·        A pesar de las  895.453 sugerencias llegadas, no se puede crear la modalidad “agárrame el Pikachu”.

·        El intendente Claudio Orrego pregunto si las pokebolas servían para controlar las marchas estudiantiles.

·        Según los datos capturados,  Nintendo aseguró que en el congreso no sabían jugar, ya que lo único que hacían era tirarse las pokebolas.

·        El Senado apoyado por varios partidos políticos pidieron que le cambiaran el eslogan del juego, “Atrápalos a todos” se puede mal interpretar.

·        Evo Morales ya anunció que presentaría una demanda en la Haya por que los bolivianos no tenían derecho a pokemones de agua.

·        El INE hizo un reclamo formal, donde se enuncia: “Si no sabemos contar los huones y ahora  quieren que contemos los pokemones”.

PD: la ansiedad genera faltas de ortografía y redacción.

Razones de peso

       No es novedad que el sobrepeso afecta la salud, pero las universidades insisten en hacer investigaciones sobre el tema, ahora una prestigiosa universidad especializada en sobrepeso de Ucrania,  la TUESU comprobó que las personas con unos kilitos de más mueren más jóvenes que la gente flaca. Las principales razones se enumeran a continuación

-Al pasar de los años las personas pierden 3 cosas fundamentales, fuerza, amigos y familiares. Factores fundamentales a la hora de cargar el féretro del finado. Es por eso que la selección natural no deja que existan gordos muy viejos, no habría como mover ese ataúd.
-
mas detalles en emol

y acá en la Tercera

PD: Un alto porcentaje de grasa a una avanzada edad hace que los deods sean muy gordos, cualquier error es culpa de un superávit
digital.

La verdad sobre la muerte de Elvis

Cuando se cumplieron 80 años del natalicio de Elvis Presley, su médico y amigo Nick Nichopoulos confirmo lo que se sospechaba hace años, que la verdadera causa del rey del Rock no fue un paro cardíaco. Lo más asombroso vino después,  la  razón de su muerte, y no es como la mayoría piensa una sobredosis de pastillas, tampoco una intoxicación por alcohol, ni menos comer un pez globo mal cocinado, tampoco atragantado por un lápiz o asesinado por una maquina  dispensadora (entre lápices y maquinas matan alrededor de 40 norteamericanos cada año). El verdadero motivo de la muerte habría sido “constipación crónica”. Por si tiene alguna duda, si es eso, Elvis no podía ir a hacer del 2 con normalidad, más bien casi nunca, de hecho la autopsia revelo que había heces que llevaban 5 meses ahí mismo. Lo que le da un sentido totalmente nuevo a unos de sus últimas canciones “There is somsething inside me” la cual tampoco pudo salir al aire.

Más detalles entregados por el medico revelan que si bien su cuerpo fue hallado en el baño, no estaba tirado en el suelo, sino que como buen  Rey, Elvis estaba sentado en el trono, luchando por vivir podemos decir ahora. Sus vecinos cuentan que momentos antes de su muerte se le escucho cantar “It’s now or never”.

El medico relata que cuando una sirviente le llama para contarle lo acontecido no supo si ponerse contento o llorar, ya que las palabras usadas por la dama fueron "Doctor el señor Elvis cagó"

Un dato curioso de la muerte de Elvis (16-8-1977) es que sucedió tan solo 17 días después del nacimiento de Diana Bolocco (30-7-1977) y si después de 17 días el yogurt  no da resultados el fabricante recomienda ir al médico.

Otro dato es que Elvis muere en la cuidad de Memphis, por la cual pasa el famoso río Mississippi, el cual tiene muchas eses (chiste sonoro).  

Muchas teorías se han confabulado sobre que Elvis nunca murió, sino que fue todo un montaje, la mayoría dice que el Rey estaría viviendo en Argentina, donde uno de  los dichos más típicos cuando no se creen este tipo de teorías es  “andá a cagar”.

PD: La constipación crónica tiene como efectos secundarios faltas de ortografía y problemas en la redacción.

Ballenas vs Gaviotas

Una  batalla épica  que lleva   varias décadas  cursándose en los mares de la Patagonia Argentina, es la que se desarrolla todos los años entre los meses de julio y diciembre en la Península Valdés.

 Cuando los cetáceos suben a la superficie para respirar  la flota de gaviotas comienza su ataque, y con su afilados picos le arrancan pedazos de piel a las mamíferos. Estos contraatacan ocupando su orificio respiratorio como bazuca de agua (lo que nos sugiere que las armas, hasta en la naturaleza, son o como el pico o como el hoyo). Esta batalla entre las Royal Navy británica y los kamikazes japoneses de la naturaleza aparentemente no tiene razón de ser, ambas especies no tienen un menú en común, y aunque así lo fuera, esta zona hay suficiente alimentos para ambas brigadas.

Este misterio sin resolver llamó la atención de una prestigiosa universidad especializada en animales marinos y batallas épicas (la TUEAMBE). Dicha universidad después de más de seis meses de estudio concluyo que el inicio del conflicto probablemente fue cuando las  gaviotas descubrieron  a una agente especial de las ballenas, que se desempeña como alcaldesa de una ciudad muy jardín. Esta súper agente se ha encargado de tomar rehenes  y los ha entregado a cuanto sopapiglobo se aparece en un conocido festival de la canción.

Durante estos años se han armado un sinnúmero de iniciativas para mediar entre ambos bandos, la más auspiciosa fue una que se inició en 2007 en la cumbre de Punta de Choros. Ahí se acordó en mandar una comisión de lobos marinos a intermediar, pero les echaron la foca rápidamente y todo quedó en nada.  

Después de tantos años de incesable lucha solo Dios o Aquaman saben cómo terminara esta historia, mientras tanto nosotros seguiremos esperando  que la paz llegue a buen en la Península Valdés. 

PD: Ojala que cuando este conflicto termine la redacción y la ortografía del autor llegue a un grado de decente.